Ovo je bila godna vredna zivota. Koliko knjiga, predela, slika, ljubavi, suza, gandze, slatkisa! Koliko slatkog culnog zadovoljstva! Koliko pesama, koliko salse!

Zaljubila sam se cetiri puta. Od onog prvog mi je ostalo prijateljstvo, sa drugim sam bila dva duga meseca i to bez seksa, a treci, Pedja, pomutio mi je bice na sve moguce nacine.

Cetvri put srce mi je zaigralo za prostorom. Prenaseljenim strokavim zatalasinim sarenim mozaikom od grada, u srzi Meksika, koji od svog nastanka tone sa cokoladnom smesom zilavog domorodackog i prekog evropskog stanovnisva.

Knjige koje su me provele kroz svoje crnobele predele, i na cija se ugljena brda i verande i dalje ponekad vratim u mislima su bile:
- Fajront u Grgetegu, Danila Nikolica
- Kraljica zabave, Danila Nikolica
- Stakleno zvono, Slivije Plat
- Gozba ili O ljubavi, Platona
- Sjecanje na moje tuzne kurve, Gabrijela Garsije Markesa
- Jedna Svanova ljubav, Marsela Prusta
- Dijaspora i druge stvari, Davida Albaharija
- Mondo i Lalabaj, J.M.G. Le Klezija
- Objava broja 49, Tomasa Pincona
- Komo, Srdjana Valjarevica
- Rejcel, ljubavna prica, Radovana Nastica
- Drugi poljubac Gite Danon, Miljenka Jegrovica

A pesnici koji su me naterali da se i sama uhvatim pisanja rime nekom od mojih brojih nezahvalnika su bili:
-Oskar Davico
-Rade Drainac
-Matija Beckovic
-Federiko Garsija Lorka
-Ted Hjuz

I naravno, onih par teskih dela sa kojima nisam uspela da se izborim i koja mi, uz jos toliko odluka, moranja, zelja i neizvesnosti ostaju za sledecu godinu:
-Portret umetnika u mladosti, Dzemsa Dzojsa,koji nisam uspela da dovsrim ni iz drugog puta
- Mudrost zapada, Bertranda Rasela, taman kada sam bila na vrhuncu zelje da spoznam zapadnu misao i uporedim je sa sopstevnom juznoslovenskom, vecito razapetom izmedju suprotsavljnih osvajackih kultura, ja sam se zaljubila
- Gospodin Krek, Huana Oktavia Prensa - nikada zapravo nisam bila fan Kafkinog Procesa niti slicnih paranoidnih struktura (mada me Pincon jeste odusevio)
- This side of paradise, F.S. Fitzgeralda - nije bilo vremena, a ni zivaca za hvatanje reci po recniku posle napornog trckaranja po Nju Jorku
- The Labyrint Of Solitude, Octavija Paza - Knjiga kojoj znam da cu se vratiti, bas kao i domovini njenog autora, i posvetiti joj vise vremena od dvocasovnih letova i voznji
- Na putu, Dzeka Keruaka - doduse, cinjenica je da sam ovu avanturu zapocela nekoliko dana pred kraj stare godine, tako da sa cu je samo produziti sada, kada saberem utiske sopstevne stvarnosti

Zatim, muzika. Otkrila sam divan, muski setan ropski glas Nine Simon, dzez iz trube majlsa dejvisa, i nespuane, ponavlajuce, kobajagi udaljene zvuke elektronike koja vijuga u nepoznatom pravcu i prija kada se sa pedjom naduvas na zadnjem sedistu njegovog belog auta

Otkrila sam salsu, meksicko pivo Tekate, pesmu uz koju sam, pripijena uz njen levi kuk pozelela da poljubim Monse, moju meskiscku drugaricu.

 I naravno, spisak svih NJIH koji su mi ulepsali/ zagorcali dane ove 2008:

1. Boris - dan posle nove godine
2,3,4. H, K. i V. - studenti na razmeni (masne fote na slavi mog tate)
5. Karlos - takodje student na razmeni, stan mog kolege
6. M- klinac sa opelom, katasrofa ljubavnik
7. M- pandur, s.d. Karaburma
8,9. Neka dvojica od kojih se jedan zove Marko, a drugog se ne secam, hodnik jednog kluba
10. M.-rece da je kuvar, par kratkih poljubaca u hodniku gorepomenuog kluba
11. M- klinac koji laze za godine
12. Dusan - poljubio me je, a ima devojku, zatreskala se ko moron
13. Ivan - pitao me da uzivamo jedno u drugom u muskom ve ce-u
14. E - veza potrajala citavih 10 dana
15. A. - kolega s faksa, 1 poljubac na Kalemegdanu
16, 17. - D. i A., C-ina braca, na svadbi C-ine sestre
18. S- drugi dan svadbe C-ine sestre
19. D.L. - prvi poljubac u parku kod Jugoslovenskog dramskog, zaljubila sam se
20. R- englez sa mora, mladji od mene nekih 5 godina
21. Pedja ................
22. V. - trudila se da se zaljubim, nije mi uspelo
23. E. -plave oci, ljubili se do deset ujutru na njegovom krevetu, jos uvek me zapanjuje kako nisam poklekla
24. Anhel - najlepsi Meksikanac koga sam videla, mindjusa na donjoj usni, klasicna prica o neshvacenosti
25. R. - igrali smo kumbiju, da se ljubio kao sto je plesao bilo bi mi zlo
26. V.N. - pijana i tuzna zbog povratka kuci, ne secam se kad smo se srucili na krevet
27. D. - Jecina slava, sutradan mu nism odgovorila na poruku jer sam se ljubila sa:
28. M. - zna da igra salsu, ali nazalost nikakv frajer, tiho prica
29. V. - krupan, kovdzao i dezmekast
30.G. - Majin brat iz Svajcarske, posle 2 dana se smuvao s nekom drugom ribom, bila sam nadrkana celo popodne
31. Z. -klinac sa nove godine, mindjusa u obrvi

neces verovati sta mi se sve isdesavalo ovde. Sinoc sam bas premotavala film, dok sam slusala pesmu koju smatram nasom i pokusavala da ti napisem nesto poetsko. Ali nisam uspela. Mislim da je to zbog toga sto si ti pre lik za neki roman, u stilu Dzeka Keruaka, nego za liriku. Zapravo, ono vece kad smo igrali uz Valerie, kad smo radili znas vec sta, mislim kad smo radili sve, tada sam vec smislila naslov knige o tebi - Red Panama. Mozda je nekada i napisem, ko zna. Za sada samo gotivim da smisljam nazive.

Dakle, sta mi se sve desilo.

Prvo i najvaznije - bila sam uhapsena. Uhapsena u Meksiku, haos. Potukla sam se sa I. Mislim, to nam je bio drugi put da potezemo za fizickim nasiljem, posto smo se prethodno verbalno isamarale, samo sto je ovoga puta bilo u gluvo doba, na sred ulice. Ali sve je proslo ok, ziveli korumpirani policajci koji ti ne traze ni dokumenta na uvid, ni aresu ni ime, vec samo pare. I malo pipkanja. Ali boze moj.

Drugo, malko sam naucila spanski. I malo salsu. Uh kakva je to igra. Brzi ritam, blizina drugog tela, nagli okreti, stisak oko struka, predvorje spavace sobe. Najvise volim da igram sa jednom Meksikankom. Mnogo je lepa, visoka i zgodna, za razliku od vecine njenih sunarodnica. Ima cvrste butine, i posto stalno nosi suknju mogu da ih osetim kako se njisu dok igramo. O da, ovo ti pisem jer znam da volis te lezbo fore. Mada je sve istina. Dok ovo kucam, ona igra u staklenoj basti, sa nekim ili sama, njoj je svejedno. Mislim da je zbog toga tako gotivim, mislim da je zbog toga tako dobra riba.

Trece, malo sam se zaljubiskala.
Ima plave oci i svelo smedju kosu. Nije tamni Arapin kao ti. A znas kako je snazan, moze da me podigne (za razliku od nekih) i to sa zapanjujucom lakocom. I lepo radi to sto treba da radi. Mada, zna se ko je tu nenadmasan. Ne mogu da te izbacim iz glave, a cudno je to. Ejmi Vajnhaus je kriva za sve. Ili mozda C?

Cetvrto, probala sam meksicku gandzu. Kakav trip. Ako bih poredila travu sa picem, ova je bila kao crno vino. Pusis, pusis i nista ne osecas, i onda te izneneda sastavi. Odjednom moras da prodjes kroz vrata, kroz komode, kroz zidove. Mesaju se culni utisci, zvuci se savijaju i skupljaju kao staklici kaleidoskopa, a sve boje i predmeti su zamuceni. I na kraju te Grkinja i Slovenka smestaju u taksi i vode do sobe, i ceo sledeci dan ne smes da izadjes od blama. A najsmesnije je sto ne smeju da motaju dzoint, vec duvaju iz neke male lule-prveska u obliku cipele. Haos.

Jednom sam uspela da ne jedem nista dva dana. Nisam imala ni prebijene pare, sve banke su bile zatvorene za vikend. Ali nahranio me je Dijego Rivera. Krcala su mi creva, ceo stomak mi se prevrtao kao prazan bubanj ves masine kada sam usla u Palacio Nacional. Ogromne stepenice sa obe strane, a iznad njih preko celog zida ispisana celokupna istorija meksika bez ijedna reci. Boje koje drece, skacu, tuku se i maze, koloritni sklop koji evropsko slikarstvo do tada nije videlo prica pricu jednog naroda. I neosvareni san samog umetnika o komunizmu koji ce osloboditi radnicku klasu. Umesto potpisa. I kako neko da se ne zaljubi sad.

Eto i on je bio debeo crn i ruzan. Ali znao je da slika. I mnogo vise od toga, prica se.

Nedostajes mi mnogo. Zbog tebe C. i moje mame zelim da se vratim. Inace bih ostala ovde. Uzela bih jedan mali stancic u Kojoakanu, to je poslednja stanica plave linije, blizu plave kuce Fride Kalo, prodavala bih voce na pijaci, ili sladoled ili knjige. Ili bih samo bila lepa rubia, posto je ovde plavusa svetsko cudo, mozda bih malo pisala i bilo bi mi cakum pakum.

A onda bih prosla ulicom, i cula radiohead (koji inace ovde neprestano pustaju, nisam li baksuz) i sta onda? I sta onda?

Nemam pojma. Uh kad bih znala sta sad radis. Ako jebes neku ribu nek ti sluzi na cast. Ali kapiram da ne, ipak je kod vas osam ujurtu. U svakom slucaju, dolazim uskoro. Dolazim po tebe i vodim te sa sobom.

Sta je sve bilo u ukusu naseg poljupca:
- jabuka martini
- seks on d bich
- zvake od jagode
- kampechana sa lukom
- zelena salata i pohovano meso
- slatkis od kozjeg mleka
- casa ruma
- uvrenje da ce Obama promeniti svet, kao i:
- zal za tragicnim krajem M.L. Kinga
- blaga nostalgija prigusena prethodno pomenutim poljupcem
- miris sveze opranog posudja
- Lithium od Nirvane i tim povodom radost na njegovom licu, a odmah zatim:
- Light My Fire i to verzija sa duzim instrumentalom
- neke prethodne usne i pljuvacke
- cigarete nepoznate marke
- Torreon, grad koji poznajem samo po zvuku njegovog kotrljajuceg R
- piramide Teotiuakana
- jedan mural Dijega Rivere
- stanica Cuautemoc, na kojoj presedam na putu do centra i
- par spokojnih sati provedenih na njegovoh ruci.

Lezali smo spojeni usnama i dlanovima, a kroz meksicke roletne je ulazio dan. U hodniku se culo zveckanje tanjira i papuce koje se gegaju na dorucak. To je bio trenutak koji bih prostrla preko cele vecnosti, ili ovog njenog ogranicenog dela koji nam je svima odredjen. 
Pa ipak sam se tiho obukla i zatvorila vrata. Fiesta je bila gotova jos sinoc, a ja sam zapravo mogla da zaspim jedino u sopstvenom krevetu. Sama.

Vece je padalo polako i nenametljivo, a jednako lagano su se palila svetla Ist Vilidza. I. je kupovala brushaltere na drugom kraju grada, a ja sam svoj vodic vratila u ranac. Bila sam bas tamo gde zelim da budem. Drecave perike od vestacke kose su u maniru napustenih fenjara osvetljavale put. Noc vestica je bila iza coska, a Beograd preko shirokog hladnog okeana.

Ispred seks shopa belkinja i debeli crnac su prodavali fluorescentne lule za marihuanu. Iz neke vintidz prodavnice strujao je jedan dobar zenski glas cija sudbina trenutno visi o koncu (Oh why don't you come on over Valerie... Valerie...)

Mislim na Pedju, mislim na njega cak i kada ni o cemu ne razmisljam. Kad gledam u planinu koja se u obliku sedla izdize iznad grada, kada pijem vodu posle ljutog meksickog sosa, kad sretnem neke duboke zivahne oci, kada promasim stanicu, pravac ili, ulicu. Kada zadivljeno zurim u  Zalazak sunca na Dnjepru. Kada pokusavam da uhvatim pirinac stapicima. Kada citam Le Klezia, kada citam Ef Es Ficdzeralda. Kada gledam bljestave reklame na Tajms Skveru. Kada kupujem lap top, kada se svadajm sa Meksikancima. Kada probam ruzicastu trenerku. Kada vezujem kosu u rep. Kada sanjam, kada polu sanjam. Kada polecem, kad gledam treptava svetla aerodromskih pista.
Kada saljem poruku svom decku.
Kada gasim svetlo.
Kada slusam Radiohead. Posedno tada. Tada najvise. Tada ponekad i zaplacem.
Bilo je lepo. I sve bih ispocetka.
Opet, i opet, ceo dan, svaki dan.

Sve je počelo na Birfestu. Ili je sve počelo one večeri na poluraspadnutom splavu kod sajma? Ili možda onog, sada tako davnog, dana kada je taj specifično gust i težak udah prvi put pao na dno mojih pluća?

Gledano hronološki, počelo je na birfestu. Običnim banalnim mokrenjem pored reke. Ja sam bila u suknji, i nisam ni završila kada je C. otišla da traži maramice. Bile smo pijane, stoga su mi u sećanju samo slike, umesto kompletnog video zapisa u tehnicoloru. On  visok i zgodan, prišao mi je dok sam spuštala suknju i ravnala nabore, posle par reči smo se ljubili, posle malo ljubljenja... ja sam pobegla. Tražio je moj broj telefona od C. koja je u tom trenutku prestala da se ljubi sa njegovim drugom, i više o njima nismo ni razmišljale.

Zvali su nas svakodnevno, ali nama su ispiti bili preči. Posle par dana C. me je pozvala na slav kod sajma, okluplja se neka njena ekipa, a možda dođe i onaj nafurani što uvek ima gandžu.

Obukla sam košulju koju sam nosila na kongresu, kada sam predstavljala svoj rad iz genetike i povatala se s Dušanom. Bela košulja sa tankim jedva vidljivim vertikalnim koncem boje zlata i skrivenim kopčanjem. I svoje crne starke sa šljokicama, iz Londona, iz vremena kada sam slušala Smitse.

Nafurani narkić je slušao elektroniku i upravo je izašao iz duge veze. Na Košutnjaku je iz svakog žbuna šikljao mrak, a mesec se odbijao o prozore. Pa ipak je rekao Jel mogu da te poljubim? Pa ipak sam rekla Pa možeš.

Onda sam morala da odem u P. da ga zaboravim i da spremam ispit. On mi je slao poruke nepristojne sadržine i oslovljavao me sa mala Antonina, iako to nije moje ime. Tada sam zgotivila Ting Tingse - That's Not My Name.
Nisam izašla na ispit, izašla sam s njim. Vodili smo ljubav u kolima, a onda sam mu sedela u krilu. Ljubili smo se, a Kajli Minog je verbalizovala nedefinisani splet pitanja u mojoj ludoj ludoj glavi - How Does It Feel In My Arms? To veče nismo duvali. Rekao je Radiš me bolje od skanka.

Za sve to vreme C. i ja smo dabl-dejtovale. Možda je sve počelo od američkih filmova?
A taj V., što me je krvoločno spopao ono veče kad sam urinirala pored reke, bio je pažljiv, visok, zgodan i crn. Išao je sa mnom do ambasade kada sam dobila vizu na tri godine. Bio je tužan.

Pa ipak ja nisam mogla da se otkačim od tih suvih usana, bradate glave nakrivljene ka desnom ramenu, magičnih ruku i debelog stomaka ispod kog je raslo nabujalo voće moje požude. Kada smo svršili u isto vreme napisala sam na prozoru njegovog belog auta: Milica + Peđa.

Bila je subota kada smo se svi našli kod C. Ona je sa svojim dečkom otišla u drugu sobu a  V. i ja smo ostali ispred tv-a. Počeli smo da se skidamo, ali prekasno, ja sam već bila zaljubljena. U sred tog čina iskrsla mi je faca onog debelog narkomana,  pilula za dan posle, aptotekarka koja mi kenja, i taj osećaj posle druge doze - na dnu stomaka bezbolan grč, ili krik, ili vapaj nekog nepoznatog glasića. A možda samo gadan trip. Dan posle toga još jedan stih sa njegovog radija - Nismo svi (iz ljubavi) došli na ovaj svet.

Zajecala sam, tiho ali produktivno. V. je polako izašao i pitao šta nije u redu. Ja sam ćutala sledeća dva sata dok se nije umorio od pitanja i otišao.
Onda sam nastavila da plačem. 

A-ina mama nam je objašnjavala razliku između kokainske i heroinske zavisnosti, kako se juri zmaj i kakvi su tripovi od LSD-ija, a meni se se koža na potiljku naježila. Blaga i smirujuća struja zračno se prolila duž moga tela, ista ona koja se pojavi kad mi A. čita Bukovskog ili kad gledam kako neko pegla tek osušene čaršave.
Zatreskala sam se u narkomana. Vikend mi je ispunio suvim, neutaživim poljupcima zavisnika od trave. Vozili smo se po kvazi osvetljenom ušuškanom gradu, kroz dubinu noći kada još jedino semafori zbunjeno trepću. U mraku tamnijem od naša dva zgrčena ponora dodrivirao me je tako lako i neosetno, kako kada mota džoint, tresao se uslahiren mojom unutrašnjošću i molio me sklopljenih ruku, glasom u kojem nije bilo ničeg osim čežnje i potpunog pokoravanja, da ga pustim da me vozi kod njega.
Rekao je Hajde sa mnom u Amsterdam, ja ću biti na pečurkma, ti ćeš pušiti skank.
Probudilo me je sunce, on se smešio i ponovo me potražio. Čvrsto me je obuhvatio i govorio stvari koje mu ne verujem, i nisam se tuširala ni te ni sledeće noći.
On vozi kao da klizi po glatkoj površini zaleđene vode, i čak pijan i naduvan, glave malo nagnute u stranu on koči kao da polako jenjava, kao da isčezava sa ovog sveta bez žalosti i tuge.
Neko je svirao džez, a ja sam se do pola izvukla kroz prozor auta. Na nebu su sijale zvezde, gole golcate, bez plašta smoga ovog usranog grada. On mi je stavio ruku na kolena koja su ostala unutra i rekao- Ponovo sam sinoć gledao Plažu. Onaj deo kad gledaju u zvezde, a on se zaljubio, nesrećnik.
Usne su mu meke, savitljive, presahle.
On laže, priče su mu isprepletane niti od kojih se ne može ištrikati ništa, sem izuvijanog nepravilnog parčeta vune, koje ne služi ničemu, sem možda jednom fatalnom sećanju.
Oči su mu tako plave da svetle u mraku, zenice su mu dve čiode, a beonjače lavirint krvavih končića.
Jedan dan me nije zvao. Marina me je odvukla do skca, na jednu od onih smešnih rok svirki koje više ne mogu da me dignu. Pevač je ličio na njega, šanker je ličio na njega, ona devojka koja je izlazila iz ve ce-a, imala je njegov pogled.
Danas ću opet da čekam njegov poziv. Zgužvaću i baciću još jedan dan. Opet mi se ne ide nigde. Sakrila bih se ispod čeršava, u ruci bih držala samo svoj mobilni i spavala, spavala spavala... 

Stavila sam privezak koji mi je A. donela iz Amerike, malo posrebreno srce na kojim sitnim slovima piše Follow your heart.

Sedele smo u nekim smešnim jastucima, A.-ine glatke pocrnele noge su se presijavale pod otvorenim nebom i neonskim svetlom, a ona je trabunjala o pirsingu na jeziku i kako će joj to pomoći da ne trpa u usta prste i olovke. To je dobro za nas sa oralnom fiksacijom. Možda sam i ja baš tako fiksirana, sinulo mi je, s obzirom na to koliko volim da...

A-in brat nam je plaćao pivo, a njegovi oratci su nam dodavali džoint. Posle par dimova osećala sam se kao mali otpornik u prostom električnom kolu, i baš takvu me je A. odvukla na Kamikazu. Sladak ukus dekadencije dostigao je vrhunac na najvišoj tački te nesvrsishodne skalamerije, pomislila sam kakav dolče vita i jasno sam videla kako mi se stomak i sise uvlače doboko u unutrašnjost tela, namerivši se na samu srž moga bića, dok je čekić adrenalina jezdio natrag ka zemlji. (kakva trula rečenica)

Jutros sam imala jasan spisak čega želim da se odreknem:

-         alkohola

-         trave

-         lakog (po)davanja

-         kretenskih rečenica kao što je ova poslednja.

Ništa nismo savatale. Preksinoć sam postala potpuno glatka na određenom mestu i to samo sa jednom svrhom, koju nisam uspela da ispunim. Od piva i vode, i trave i piva užasno nam se pripiškilo, a kad si tako gladak dole, mlaz gubi usmerenost, preliva se i klizi niz butine i listove, tako da taj davno naučeni, već refleksni čin završavaš popišan. Slatka regresija. Matorci se pripijaju u gužvi, dotaknu te prvo ovlaš, a u odsustvu negodovanja ščepaju te slobodno i gladno, zadovoljno misleći da su to samo fleke od piva.

Pre neko veče šetala sam s Dušanom. Otišli smo na Taš, ja sam se ljuljala on me je naslonjen na klackalicu čekao i pridržavao mi torbu. Nema ničeg erotičnijeg od tipa koji drži žensku torbu. Uvek na određenoj udaljenosti od sebe, kao neprirodan nametnuti produžetak svog tela, ali sa ozbiljnošću čuvara dragocenosti.

Pričala sam mu o letovanju i tipovima, a kad je njegova začuđenost postala izraženija nego što sam očekivala od osobe tako otvorenog uma, rekla sam mu:

Dušane, kapiram da ja živim ono što bih volela da pročitam u nekoj knjizi. Mnogo seksa, patnje, opijata, muzike, lepih spontanih oslobođenih rečenica, bezdana i ekstatičnih vrhunaca.

Dušan je klimuo glavom i nasmejao se – Zanimljiv redosled. To me je nagnalo na razmišljanje. (još jedan izlizan spoj reči). Onda mi je pogled skliznuo na Dušanove tanke prste pijaniste, pa na njegovo međunožje. Svaka zrela misao bila je daleko izvan mog domašaja.

Vratila sam se sa mora. Kresnula sam se sa Englezom. Ni u jednom trenutku nisam mislila na Njega. A Englez je bio mlađi i gladak, sa zelenim očima i smeđim pegama ispod njih, lagano i gotovo plašljivo mi je gurao glavu niže, put stomaka i južnije, i posle me dočekivao usnama, ljubio me po nosu, bradi vratu, tražeći u mrklom helenskom mraku moje pijane poljupce.

Dan pre toga kupila sam poklon. Guitar - the best guitar magazine in the world. Uz  zamišljanje njegove face dok ga bude listao, i zamuckivanje i iznenađenje i bla bla bla bla. Koje jebeno sranje. Za deset dana mi je poslao samo jednu poruku, rođendansku, toliko uopštenu i trulu da sam bacila telefon na pod kao lošu knjigu kad ulovim prvu predvidljivost. Nema šanse da mi bude krivo što sam se kresnula s Englezom. A Englez je imao meke usne, i tanan dodir kad me je opipavao u mraku, po stomaku i niže, i na moje samo moje uvo govorio You're gorgeous... Onda sam svršila i poljubila ga u obraz, nasmejao se, imao je mladež na levoj strani vrata, i jedan mali na desnom obrazu (kao i ja).

U avionu sam gledala slike Engleza i kupila sam britansku zastavu da me pozdravlja kad se probudim, i nisam htela da mu se javim odmah jer mi je samo jednom pisao za deset dana, a ja čim sam videla Guitar the best guitar magazine in the world, odmah sam se setila njega i njegove kretenske gitare i kakve li ironije, ne, kakve li simbolike, juče sam ušla u galeriju SANU, a levo od vrata, na niskom postolju, crna, vitka i nesrećna kao ja sada, sa rukom preko očiju, leđa izvijenih u savršani luk tuge, gola i glatka stajala je, sedela je ona, i zvala se Ostavljena ili tako nešto. Prvi put sam čula za Đoku Jovanovića.

Sutra moram opet tamo.

Ono govno od fraze. Nemoj da se ljutiš ali... Uvek se naljutim. Uvek, uvek uvek, pa makar u inat toj frazi, u inat svim jebenim frazama ovog sveta koje od reči prave robu. Snižavaju vrednost.
Nemoj da se osetiš ostavljeno ili izigrano. Ma puši ga. Baš ću tako da se osećam. Baš baš. Umreću tako. To će mi biti epitaf. A i spomenik sam našla.

Kakvo sranje. Kakvo jebeno sranje. Nisam ga ni videla golog u mraku. Ni raskopčala ni sručila se na njegove grudi i pleća i stomak i sve drugo što mora da ima i što pokrije glupa gitara kada on kaže a sad nešto za moju desnu stranu, a ona se zacakli i zapeva Da li znaš za razlog zašto noću spavam sam...

Kakav kreten. Kakve su to poruke bile, i priče i maštanja. Osmeh mu je sijao nekim posebnim spektrom, nevidljivim ali osetnim. I njemu su usne meke. I meko š, i č, sačuvano na dnu nepca, provučeno između vojski, šlemova, nepriznatih granica i političkih entiteta, bosanskih ratova. Ta večita tragika ljudi s one strane Drine. Meni nepojmljiva i neodoljivo primamljiva. Trebalo je sto puta da se kresnem s Englezom. I da ne čitam gozbe i sokratove odbrane, da ne uzlećem mnogo i da ne odbijam tipove zbog tipa.

Sad znam. Ja reči volim u nekoj lepoj pesmi ili knjizi. Eseju, romanu priči. Volim ih kad podvlače delo. Samo tako. Same za sebe, ispaljene kao oruđe kaprica, trenutne opijenosti i lične koristi, postaju ništavne. Ljudi od velikih istina prave klišee, mame ribice kojima su reči najveće slast.

Nek se jebe. Sutra ću ići sa onim odvartnim licimerom dušanom koji ima ribu, ićiću s njim a muka mi je od njega, i od našeg takozvanog druženja, i hvala bogu da se nisam s njim kresnula inače me ni dunav ne oprao, sljuštila bih sebi kožu samo da se otarasim dušana i njemu sličnih, i svi moji tipovi su gadovi i seronje, ulizice i imbecili, koji se povremeno pojave u jako lepim oblicima, protežu se kao robovi na umoru, u polu mraku senke padaju po njima, i mirišu na afteršejvove i sveži afrodizijačni znoj, i samo neka ćute, neka im se ne čuje ni glas ni reč, neka ne govore da ne žele da me povrede jer toliko sranja neće ni pecnuti. Ali smrad koji se gomila polako postaje nepodnošljiv.

Sinoć na autobuskoj stanici Ciganka mi je proricala budnoćnost. Puno para troje dece. Da se pazim u ljubavi, nešto mi se mrsi, meša. Šta mi se meša? Razne ženske. Uzmi talisman da te štiti.

Poštujem Cigane. Plašim se njihovih kletvi. Al ne verujem im ništa što kažu. Samo ponekad kad ih vidim sa njihovim svetlim očima lepim licima i crnim zubima poželim da sam i ja tako... slobodna, što bi On rekao. Ima priča od branka ćopića kad se cigansko dete razboli i čerga se razlije po poljani pored bolnice, nestrpljiva i usplahirena. Svaki dan ga doziva, a kad se on pojavi na prozoru kreće pesma, muzika, igra, vriska. Tako se oni leče i zaceljuju.
Kupila sam belu haljinu na tezgi kod ciganke. Lepo mi stoji. On me je zvao da dođem kod njega, ja sam govorila ne koje znači da i zamišljala kako silazim iz autobusa u toj haljini a on me gleda. Mislila sam zvaće me stalno, do kraja života. Mislila sam, mislila. Kraj je uvek isti.  Ponekad ne prikažu špicu, ali nje uvek ima. Ekran je crn, slova su bela. Color by tehnicolor.

 A ON mi piše pisma ispod bosanskih šatora, sluša jadikovke nabreklih pevaljki kad se noć obavije oko zavičajnih šuma i drumova, cuga i verovatno merka neke cure, smeje se svojim uvek vlažnim usnama i pokazuje im onaj zamalo pa savršeno pravilni niz zuba, i ljubi me sa tri tačke na kraju...
Danima posle prvog poljupca sa njim osećala sam se kao u pesmi I Feel Free, celim telom mi je lelujala ta melodija, i onaj deo s početka druge strofe kad se od Kleptonove gitare učini da je glas, pravi ljudski glas, ima tu neka metafora koju još ne mogu da odgonetnem jer je sve tako sveže i kiselo-slatko. Već par dana ne osećam njegov miris gde god da krenem, a i shvatam da nije sve tako ozbiljno kao što se na prvi mah čini, i da neki poljupčić i ruka u donjim delovima tela ne mogu ništa da ugroze, uostalom kako ja da znam da on ne radi to isto, a i dve poruke dnevno zaista ne mogu da se bore sa prožrljivošću i bahatošću ovoga grada i on bi to trebalo da zna. Ipak, ili Nevertheless, što bi rekli Englezi ili Škoti, nešto se ovih dana malo manje bavim prozom a malo više poezijom, i ima jedna pesma ispletena takvom neodoljivom naivnošću da se možda može prsa u prsa boriti i pobediti bezobzirnost i oholost metropole, a u njoj je park ispred jugoslovenskog dramskog, i njegove šake sa dva prstena, mada nije naglašeno, osećam i znam da nakon od ljubavi, ljubavi, idu tri tačke...

Kolike potrošismo dane
ležeći jedući banane
pa spadosmo na niske grane
bez ljubavi, ljubavi...

E ovako. Izašli smo Dušan i ja jedno veče, sad već pre sto godina, on je opet onako bajno i besprekorno mudrovao, ja nisam mogla da verujem da postoji neko tako pametan i razborit, i onda negde kod mog ulaza, sasvim nepripremljeni smo uleteli u nekakvu priču o nama. I Dušan je prvi put od kako smo se po-va-ta-li počeo da priča o svojoj devojci, tj. njegovoj ozbiljnoj vezi koju on jako oz-bilj-no shvata, i naravno da bi njegove namere bile drugojačije da je i sutacija drugojačija, ali prokleta situacija to nije.

I tada sam ja rekla da je lepo što je tako iskren, uz sve druge kvalitete koje poseduje, ali da se ja ne mogu zadovoljiti samo pričom, i da je najbolje da se više nikada ne vidimo. Moja mila majka je, kao i uvek kada mi treba njena majčinska ljubav i podrška, stajala pred vratima i urala s kim se to vucaram do četiri ujutro. Za uzvrat sam joj otvorila svoju crnu dušu rekavši da je stvarno glupo da se cimam oko nekog mudrosera sa devojkom samo zato što je pametan, demonstrator i sa prosekom koji teži desetki. Ona je na to, puna neke iskonske blagosti, (koja se javlja na ključne reči: kolega, demonstrator i prosek) rekla: Za takvog muškarca se vredi boriti.

I odlučila sam da ću to i da uradim. Vidite, moj Dušan sem što je jako načitan i mudar i što je oformio svoj pravac u filozofiji (!), pomalo piše. Pa mi je tako, pre nego što će mi saopštiti svoj polubračni status, dao da pročitam neke njegove pesme. Naravno, on je mahom skoncentrisan na filozofske tekstove i traktate, a poezija mu dođe u trenutku, hoće reći, ne smatra sebe nekim pesnikom. U poeziju samo izletuje.
A ja sam se puna besa i duševnih suza plašila da uopšte pročitam te pesme i strepila od njihove snage i izražajnosti, ali zarad pesnika u sebi, onog koji u poeziji živi mesto da samo doručkuje na travi, izvadila taj papir i počela da čitam. Međutim, moji strahovi, nažalost ili na sreću su bili potpuno nepostrebni. Ne znam koji bih stručno kritički termin upotrebila za Dušanovo pisanije, ali ono što mi ovom momentu pada na pamet i savršeno opisuje taj spoj izlizanih slika i predvidljive rime jeste – bljuvotina. Moj Dušan nije imao tri blage. Ali dobro, reče čovek da nije pesnik.

I tako sam ja odlučila da se borim za njega, i to oružjem kojim sam mogla da pobedim, i njega, a sto posto i tu njegovu devojčuru. Odlučila sam da mu napišem pesmu.
Ali to nije nije smela biti bilo kakva pesma, to je moralo da bude moje najbolje delo, jer je po prvi put imalo jasnu svrhu. Pesma posle koje će se on besnadežno i potpuno zaljubiti u mene, ostaviti devojku, oženiti me i moliti da mu što pre rodim sina.
I ceo sledeći dan sam lupala glavu, u amfiteatru, u vežbaonici, na Slaviji, u Srpskih vladara, kod Moskve, u svom krevetu, u telefonskom razgovoru. Mnogo sam razmišljala, pesma mi nije dolazila. Onda sam malo čitala Silviju Plat (roman), i skrooooz se poistovetila, u kratkim pauzama između poglavlja sam i dalje piskarala i rimovala, počela je da me boli glava, a nijedna strofa nije bila potpuna.
Tek negde izjutra imala sam svoju pesmu. Ali nije bila ni nalik onome što sam želela. Htela sam da bude vrcava, vesela, pomalo namćorasta i sujetna, da kaže sviđaš mi se mada si nikakav, a ispala je setna i krajnje željna ljubavi. I dalje je govorila da se ne može do kraja odgonetnuti, a la Springstinova Secret Garden, ali na jedan izbrazdan, ožiljni način. Silvija je bila kriva.
U dok sam je isčitavala po neki drugi treći put, zazvonio mi je telefon, a sa druge strane čula se Maja rada da priča o nekom liku. Tada sam odlučila da joj pročitam pesmu. Prvi put ja sam čitala svoju pesmu. Trebalo mi je deset minuta da prestanem da se cerekam i Majninih pedeset ajde više počni, i posle trećeg stiha sam konačno uspela. A Maja je ćutala, a onda rekla da se skroz naježila. Rekla je i da ne može da veruje da sam to ja napisala. Rekla da je će Dušan da padne na dupe. Rekla je da mu je obavezno dam.
Zatim sam se čula sa I, pa sam i njoj pročitala pesmu. Ona je rekla da je pesma jako lepa ali da se vidi da sam totalno prsla za njim i da mu nipošto ne dajem jer ću ispasti paćenica. On neće raskinuti s devojkom, a ja ću ispasti paćenica.
Onda sam pozvala J. J. je mi je zamerila jedan detalj iz treće strofe, a onda rekla da će mu se pesma svideti ali teško da će ostaviti devojku. I da šta god da odlučim, ona će biti tu za mene.

Nisam znala šta sad treba da radim, poznavala sam pesmu ko svoj džep, ko što ću jednom svoje dete i nisam mogla da je sagledam očima objektivnog posmatrača.
Ceo taj vikend sam čitala Daviča. Hanu. Jebote, kakva pesma. Jebe kevu većini pesma na našem jeziku, i prosto ne mogu da verujem da su nam punili glavu onim srbijama i ostalim komunističkim baljezgarijama, i to kad smo bili puni hormona i žudeli mahom samo za jednom stvari, a da nam na Hanu, bibavu i ko usta punu, nikada nisu skrenuli pažnju. Onda sam sela i Dušanu napisala još jednu pesmu. Obožavala sam je. Ceo dan sam je čitala, bila je to moja Hana.
Pa sam pozvala J. i pročitala je njoj. Rekla je da mi pesma do kraja gubi ritam i ujednačenost, i skroz me izbedačila. Onda sam joj čitala nešto od Daviča i ni to joj se nije svidelo.
Onda sam se našla sa Dušanom. Šetali smo i pričali i mnogo me je nervirao. Shvatila sam da je licimer koji drugima servira priče o moralu i etici, a koji ima devojku a meni se mladićem kazao kad ga vođah ga prema reci. Posvađala sam se s njim, nisam mu dala pesmu, ni jednu ni drugu, i to je bilo to.

Bila sam tužna, možda sam pustila neku suzicu, iz oka, slanu, a već sutradan sam išla put Vojvodine, kod C-ine sestre na svadbu.

I tako sam otišla na taj rođendan, i prekršila strogo pravilo ispitnog roka o noćnim izlascima. Ali to je bila jedna od mojih omiljenih osoba s faksa, koja me je kad sam u prvoj godini upala u taj vrtlog bolnica, amfiteatara, očešljanih kosa i zakopčanih manitila, uzela za ruku i pevala Bolje da uzmeš jedan dim iz moje lule, i dok su drugi gutali slova u čitaonici ona mi je u  parkiću ispred Ugrentnog centra pravila venčic od petrovčića i stavila u kosu. Zvale smo se šumske princezice i sedele smo u travi. Onda je ona pala godinu, ja sam se profenserila pa smo se viđale nešto ređe. Al ta moja drugarica, polu Ruskinja, čiju je majku njen tata, koji joj tada još nije bio tata, upoznao na apsolvetsnoj ekskurziji u Petrogradu, i u tek u R., kako to obično biva s muškarcima shvatio da je voli, i onda se zajedno za desetak postera koje nameravao da prošvercuje zaputio u Rusiju da je prosi, i u vozu bio uhvaćen, ali kada je priznao svoje ljubav prema njihovoj zemljakinji, tri ruska oficira su mu u svom kupeu nazdravljali vodkom do posrnuća, i Marinina mama, koja joj tada nije još bila mama, posle svog sudbonosnog daaa, dobila je najalkoholniji i najopojniji poljubac u svom životu.

I tako sam ušla u tu studensku sobu, a tamo se petnaestak ljudi zgusnulo po krevetima podovima i stolicama. I naravno dečko sa gitarom. Imao je i one kaubojske čizme, bez mamuza nažalost, i šešir i šešir, i košulju od nekog crnog somota. Bilo je tu još par t-t-tipova, i svi su pomalo pipkali gitaru, ali ovaj je svirao. Lice mu se nije videlo od senke i mraka, ali kad ga je neko pozvao po imenu, odmah sam se setila.

Pre četiri godine, kao što rekoh, kada me je Marina vukljala po parkovima i studenskim menzama, u jednoj takvoj pauzi između predavanja, u neko kasno prolećno popodne, sreli smo jednog njenog druga. Pio je pivo i smejao se kao..... Pomislila sam da je to dečko čija bih devojka volela da budem. U međuvremenu je slika izbledela i ostalo je samo to njegovo ime, o kome bih takođe mogla štošta da kažem, ali neću jer pokušavam da hemingvejski srežem svoje rečenice.

I ja sam tako pila vodku, a vodka je bila prava krdža kojom se čiste prljave rane, i lelujala svojom suknjom, a on je gledao ispod šešira, i ponekad se smeškao. Onda smo krenuli put parka, i nas dvoje smo se izvdoliji, rekla sam mu Imaš nešto ovde, i sklonila malu nepostojeću trunku s rukava, pitao je Jel sad više nemam, rekla sam mu da smo se već upoznali, nije mogao da se seti i ja sam se pravila silno uvređena. Pitao je Pa dobro, kako se zoveš, a kad sam rekla, lice mu se otvorilo, nasmejao se i rekao Ooozbiljno?

I sada moram da kažem nešto o svom imenu. U svakom odeljenju bilo nas je bar dve, a svaki dan rađa se bar još jedna, stranci ne mogu da ga izgovore a kamoli upamte, mada bi, da nije toliko ispucalo od prebacivanja preko jezika, bilo zaista prelepo. Mnogo puta kada su ga optuživali da je izdajnik i antisrbista, moj tata bi ponosno isticao A kako sam ćerku nazvao.., Iako naglašam da bih sebe više volela kao Višnju, svaki dečko koga upoznam kaže da imam najlepše ime na svetu i onda mu po sred grudi vidim ožiljak kao potpis neke moje imenjakinje. Avaj, moje ime i ja, nikako se ne volimo.

Ali on je posle tog zadovoljnog Ooozbiljno samo zaćutao. Posedali smo na klupe, svirali su i pevali smo. Odjednom je najavio Sad nešto za moju desnu stranu, a sa desne strane sam bila ja i još jedna, mada sam znala da misli na mene, opet je to bilo suviše neodređeno za radost, a onda sam prepoznala pesmu... Prolazim kroz beogradske morke ulice, u miiiislima ja nosim tvoje poljupce, igrao je iznad mene njegov glas a ja sam pevala iznutra, Ja stojim ovde visok do tavanice, refren je pustio da otpevaju drugi, a onda se čulo pitanje jel se neko ovde zove Milica, i nekim neslućenim čudom nije nas bilo ni dve ni tri, samo sam ja podigla ruku, a kad se pesma zavšila, primakao je obraz i moj poljubac je prasnuo čak do Crkve Svetog Marka.

C. je polagala ispit, a ja sam šetala bulevarom i čekala da mi javi. Onda me je pozvala i pomirljivim glasom rekla da je vratila pitanja. Zatim je počela da se cereka, dopunjavajući nečije cerekanje u pozadini i rekla da me čekaju u dekanatu.
Bez zurbe sam se spustila do kraja ulice i ušla u našu podzemnu menzu, a tamo su, u najsmrdljivijem ćošku za okorele pušače, sedeli M. i A, okruzeni praznim flašama piva, i C. koja se crvenela od smeha.
M. je balansirao cigaretu u ustima razgovetno oblikujući seksualne slike i insinuacije, a A. je nalakćen na koleno posmatrao sve to i smeškao se. Onim osmehom koji prikriva svaku misao i osećanje.
C. i ja smo obozavale M-a i A-a. Prošle godine kada su ih ubacili u našu grupu, bezlične vezbe i predavanja dobili su boje i zvuke, uglavnom njihovih masnih fantazija i našeg prigušenog smeha, a ljigave tragične morbidne stvari zasvetlele su uvrnutom lepotom. Sedeli smo u poslednjem redu na predavanjima iz patologije gde su reči kao što su gnoj i svrab ostajale zaglavljene negde kod hvatača belezaka pored projektora, a M. je meko i golicavo spuštao ruke od naslona moje stolice pa do moje pozadine. A. je samo posmatrao nas ili izvesnu vizljavu koleginicu iz grupe, bunio se kad bi bio probuđen iz sna i vatreno se borio za prava studenata za duge puš pauze.
C. i ja bismo ponekad kidnule bez  njih do parka preko puta Instituta za patologiju, samo da bismo pričale s kojim od njih dvojice bismo više volele da uradimo ono, i nikad nismo bile baš potpuno sigurne u naš promenljiv izbor.
Vezbe nikada nisu počinjale bez nas, ma koliko pakli ispušili u hodniku kod biste profesora Joannovića (nije slovna greška), zato što je naša mlada asistentkinja gajila blage ali očigledne simpatije prema M-u, koji jeste bio najstariji u grupi, a naša odsustva bila su praćena saosećajnim pitanjima o razlozima nedolazaka.
Bilo je to kao zlatno doba srednje škole, sve sa ceduljama, papirnim avionima, porografskim sadrzajima M-ovog telefona, istinama i izazovima, otkopčavanju pantalona, tetovazama na preponama, pljeskanju po dupetima, beskrajnim nagoveštajima o kojima smo strogo vodili računa da se ne pretvore u nešto više, kako bismo imali čime da se naslađujemo kroz celo školovanje.
Ali onda su M. i A. pali godinu. Patologija i njene mračne sale su ostale za nama, kao i sve lepo što nismo ni pomislili da moze da se u njima desi. Fakultet je ponovo postao fakultet.
I pre nekih desetak dana C. i ja smo sa setom konstatovale:
- I ne pokresasmo se mi sa M-om i A-om...
I eto sada, za niskim stolovima podzemlja dekanata M. i A. od krvi i mesa, na svoj šovinističko seksističi način saopštavali su nam da im nedostajemo. A. se čudio kako imam male šake, a onda posle jednog sveobuhvatnog pogleda kroz celu moju osu pitao da li imam puno mladeza. Setila sam se kako je jednom  A. pričao da voli glatke bele koze bez ikakvih promena, i slagala da imam samo jedan. Onda sam malo otkopčala košulu da mu pokazem ceo svoj dekolte i tu jedva primetnu tačkicu. Ozareno je rekao da to nije ništa, a zatim pitao da mi vidi leđa. Osetila sam se kao jedan od onih kadavera koje smo kotrljali kao rolate trazeći im uzrok smrti, i bilo je uzbudjujuće pa sam se okrenula i pustila da vidi moja bela leđa. Ni jedan jedini mladez! smejao se od uva do uva, a onda me pitao da li bih izašla s njim, ovako, van faksa.
Išli smo svo četvroro ka Histologiji, i kada smo stigli do kraja puta obećali smo da ćemo se okupiti što pre, da pijemo i da se druzimo. Za rastanak A. me je poljubio u ugao usana, a onda, ostao savijen u nivou mog lica, kao da trazi dozvolu za pravi poljubac. Bilo je tri popodne i studentarija je na dva metra od nas diskutovala od trizomiji 18. Nije se ni mrdnuo, ja sam se smeškala, šapuno je Ajde!, i ja sam zatvorila oči. Usne su mu bile vlazne i osvezavajuće.
Onda smo otišli svako svojim putem, razmišljajući o tom druzenju i saučesniku alkoholu, i nagoveštajima koji su dovoljno dugo vapili za slobodom.

U tom trenutku se pomerio sa hodnika do zida pokazujući mi da stanem do njega. Rekla sam nešto sa prizvukom blage golišavosti a on je moje uvo tiho ali jasno upozorio Mala ne igraj se vatrom. Pitala sam:
- A, to je ona pesma od Stonsa?
- Hm, moguće. Ja najviše volim Saosećanje prema Đavolu.
Imao je i kovrdže i obrve, a kad sam ga videla prvi put u životu, svetlo mu se za trenutak spustilo na lice, koje je bilo pakleno lepo (vidi se da je dosta uložio u taj imidž antihrista), samo su mu oči ostale u senci te dve crne španske mušice.
Rekao je:
- Ne znam šta bi I. rekla sad za ovu situaciju...
I. bi urlala da sam jadna i da sam kučka, I. je to već jednom i učinila kad je slutila, ali I. nije bila tu, a on se u ćošku diskoteke zamotao u senku iz koje mu je virio samo vrh nosa.
Tada kada sam ga videla prvi put u životu, na istom ovom mestu, pre dve i po hijade godina, bio je u nekom svetlo teksas prsluku sa odsečenim rukavima, iz kojih su bolno visile froncle kao žive rane. Delovao je kao neko ko nosi jednu davnu nikad prežaljenu ljubav, obraz mu je osvetljavala tanka dugačka cigara, a usne su mu se, u oblaku dima, nemo otvarale uz ..i da sam Šejn... 
Jutros sam sanjala kako sedimo na klupi na Tašu i on me dira dole, lagano i ispitivački, moji dlanovi su na njegovim ramenima a glava mi je zabačena nazad, u ekstazi, stegnem ga čvršće, i on postane grublji prema meni, dole, dole i dublje, samo jednim prstom, i ja svršavam neviđeno brzo i snažno. Onda se postidim i stavljam mu glavu na ta ramena i smejem se smejem se smejem se...
Kažem mu:
- Marko, ti imaš neverovatno bele zube. Kapiram da su ti to već rekli, ali osmeh ti je očaravajući.
Onda mu kažem:
- Marko, imaš mnogo lepu facu.
Zaćutim, pa zaključim:
- Dobar si frajer, skroz.
Na mome sivom konju sada za mnom jaše smrt, vodi me tamo gde me moja davna draga... Gledam u njega i pomislim da je došao tu zbog mene, da me vodi u kuće svojih predaka, da je shvatio, da je poslušao, da je prohodao konačno konačno... A onda, kad mu svetlo padne na lice, na ramena, kao srednjevekovna ikona nekog Nemanjića, u tom trenutku dve i po hiljade godina udaljenom od sadašnjeg, shvatim da je to neko drugi.

Upoznala sam dečka. Ne znam šta da kažem. Prvo veče smo otkrili zajedničku skolonost ka travi, drugo veče mi je pričao o empiristima, treće me je ljubio i otkopčavao mi košulju (a ja sam mu rekla da ne treba to da radimo), četvrti dan smo se opet napili mešajući votku sa sokom od pomorandže, breskve kajsije paradajza... Tada su nam upali neki biohemičari u sobu i uvredili me, a on ih je izazvao na intelektualni dvoboj, izvadili su svoje omiljnene filozofe, zasijale su oštrice racionalista sa pokojim citatom Bertranda Rasela, a ja sam se pokrila ćebetom kao zarom, samo su mi oči lovile njihove reči oštre i brze kao metke. Zadao je tim poganim uljezima smrtonosni udarac. Onda smo legli i ugasili svetlo, još tri duše su disale u sobi, on me je zagrlio a onda hitro i tiho zavukao ruku ispod pokrivača. Vrhovima prstiju, nisam znala da još uvek to neko radi, povlačio je lnije po mojim leđima, pa napred do grudi, tada sam se okrenula ka njemu, otvorila sam se kao velike čarobnjačke knjige, a umesto da potone u moje prašnjave tajne, povukao je ruku u dubine svog ćutanja, gde je za moj ukus prečesto boravio. I ležala sam u mraku, maštajući o njemu i našim znojavim telima lišenim odeće za dikosteku u kojoj smo tako olako legli, i zaspala dok su mi se njegovi izdisaji odbijali o potiljak.

U autobusu sam razmišljala šta da radim s tim dečkom, ponekad bih potonula u san gde smo se uznova ljubili, a onda bi se on promeškoljio u sedištu i prenuo iz slatkih misli o njemu. Tek na deset minuta do Beograda mi je uzao broj telefona. Tada je već uveliko sve prestalo da ima smisla.

Otišla sam malo do mora da iskuliram tu priču sa dečkom, tim nevaljalim ćutologom koji bira reči i koristi ih isključivo za ono za šta su nam date, za sopstveni izraz, ali pijana od vina i piva, koje sam prvi put probala to poslednje veče sa dečkom, dok me je masirao neki tamo na ogromnom bračnom krevetu nekog crnogosrkog apartmana, utapao svoje šake u moja leđa, meni je samo kroz glavu prolazilo ime tog dečka, znate ono ime..... slovensko jedno, uhvatim se ponekad za ono mesto na grudima kad se kunem i celu sebe dajem u nekoj priči, ono mesto gde mislimo da postoji, mada je mi naučnici nikada nismo našli, njeno ime nosti dečko, a nebo na zapadu Srbije zalazi neverovarno ljubičasto i svetlo crveno, boli ga dupe za nepravdu na svetu, za glad i rat, centralizaciju, klasne razlike, izbore i monopole, bolest i smrt, i što dečko ima devojku.